5.5 COSAS...

Por que siempre inician con 5 cosas que..., o diez consejos sobre... o 3 pasos para..., ¿por qué no 23?
Cinco punto cinco cosas será la entrada consejera, ja, más bien reflexiva, sobre algunos aspectos importantes en la vida de cualquier mexicano, mexinaco y/o semejantes.
Quisiera abrir esta entrada con... ¿llave de oro? (¡demonios!, ¿quien escribe estos guiones?). Bueno lo importante es que en esta entrada hablaremos de las nueve punto cinco cosas... que suelen pasar con los camiones del transporte público.
Número uno... Rudi, Rudi, Rudi...(¡puta!, en serio necesito nuevos escritores).
Está bien, para que eso no se repita empezaré desde atrás.

Número cicnco punto cinco.
Eres un deboto estudiante, tu mochila va repleta de libros de 500 hojas como mínimo, cualquiera se sentiría orgulloso de tí, pero no cuando tienes que subirte al camión para ir o venir de casa.
"Disculpe", "permiso", "perdón", "¿si le puede tocar porfavor?", suplicas que ésto termine mientras no sólo tienes que preocuparte de no "comprometer" a nadie con tu amiguito (y más si estudias robótica), sino que tienes que evitar noquear a alguien con tu mochila que no sólo pesa lo que tu, sino que lo poco que puedas tener de sex-appeal se ve disminuido a cero con los comentarios clásicos de tus "amigos": "¿a dónde llevas tu casa?, ¿te vas a ir a acampar?", más los sobrenombres de caracol, tortuga, atlas, pito chico, que se van deteriorando hasta olvidarse de que te estaban haciendo burla y aburrirse.

Número cicnco.
"Bajan, bájan, bajaan, ¡bááááájaaaaan!", el momento de bajar se vuelve una pesadilla, y más cuando eres de esas personas que si no te dejan tres metros más adelante, vuelves a tocar el timbre sólo segundos después, y el chofer, claro, se detiene diez metros más tarde, con el clásico grito de: "ya llévame a tu casa culero", crees que es justo, y más cuando el wey de atrás tendrá el mismo problema, tú bajarás y él no, volviendo a tocar el timbre tres segundos después, y así hasta que alguien entre en razón y no quiera bajar pasando un semáforo, o no le importe caminar unos metros más o incluso no tenga esa manía de querer bajarse por la puerta de enfrente.

Número cuatro.
"¡Súbale, súbale!, hay lugares", pones el primer pie en el camión y te sujetas del tubo para subir, y ya ésta, oficialmente estás en tu lugar.
El camión viene atascado (por no decir "hasta la madre"), la gente que hace la parada después de ti tiene que subir por la puerta trasera, y claro para el chofer y su chalán, caben otros diez. El aire te viene dando en toda la geta y tan pronto como ves que los lugares se van desocupando y siendo ocupados, comienzas a envidiar a la gente que, por lo menos, lleva la mitad de su cuerpo adentro del camión, pero ¡oh!, de alguna forma consigues llegar al pasillo del camión, sólo para comenzar a extrañar tu lugar en la puerta; el autobús apesta, no huele a sobaco, patas o trasrero sudado, sino a todo junto más pedo de chilaquiles verdes con habanero y frijoles con totopos.
Tan pronto ves al último desgraciado que se sube al camión y ocupa tu anterior lugar comienzas a envidiarlo, pero aguas, ya que mientras tu vas inahalando todo lo que el sujeto de junto desayunó (pero procesado), el pobre iluso de la puerta va respirando partículas de caca de perro, orines en polvo, unos 80 IMECAS, las cenizas del Popocatépetl, el virus AH1N1 y muchas más porquerías, tan sólo en una inahalada, así que piénsatelo bien antes de despreciar lo que tienes, así sean todas las almas de aquellos frijoles que murieron en la tarde noche de ayer y hallaron la luz justo en ese instante.

Número tres.
El camión se acerca a toda velocidad, tú, como siempre, vas tarde y necesitas llegar a donde debes (dícese escuela, trabajo, entrevista de trabajo, el recital de tu hija, el partido de tu hijo, o no fuiste a ninguna de las anteriores porque hoy se despide la selección en el Azteca y no puedes faltar), pero ¡oh sorpresa!, no alcanzas a leer el pinche letrerito que dice hacia donde va el camión, !pútama¡. Como chingados caga que no se vea el letrero de: "directo por puente" o el clásico "metro oceanía", pero con letras chiquitas que dicen: "por platino" (ching..., me caga platino, si por mi fuera pinche avenida no existiría, habría un pinche prostíbulo desde la raza hasta congreso...¡neta!... y sin cover), y adivina, sólo tienes tres opciones, uno, apostar a que es tu camión y hacerle la parada correctamente, sólo para averiguar que no es tu camión; dos, forzar la vista y hacerle la parada a escasos tres metros de ti, sólo para que o el conductor te mate con la mirada al subir y luego luego se arranque sin darte tiempo de sujetarte bien o te mande a la chingada y ni siquiera se pare; y tres, no arriesgarte dejarlo que se valla, total ahorita viene otro, y esto sólo para terminar escuchando el inicio del partido en el radio de tu "celular de a $1" mientras estás atorado en el tráfico, y sin terminar con ésto...

Número dos.
...se suben unos weyes con tenis adidas de conchita, pantalón entubado "manualmente" (aplicando la infalible "tepiteña"), cinturón dolce&gabana, playera de tirantitos, peinado de hotcake con la mermelada escurriendo por atrás, semejante a una mohicana, y una gorra vondutch, mal puesta, ésta es opcional (al igual que el cacho de estopa atorado en su cinturón con olor a tiner), y que además no te viene a engañar, ni a robarte, ni a decirte que salió del tutelar, sólo te viene ofreciendo éstos dulces que para que no pagues su precio de $10 en cualquier tienda departamental, te los puedes llevar por $3 o bien llévate los dos por $5, ¡cof!, caducados, ¡cof¡, de antemano gracias y que San Juditas los bendiga, "gracias mi jefe"; pero ésto no es el punto, porque si nadie les compra, acaban asaltando el camión y claro, te quitan tu celular cuya función más chingona no era una cámara de un chingovergueromadral de megapixeles, ni un reproductor de todos los pinches formatos de audio que existen, ni siquiera tenía un puto tamagochi incluído, sólo tenía un puto radio, en el cual venías escuchando el partido de despedida de la selección, al que sólo por recordarte, ¡vas tarde! y ¡no!, ¡no me ha pasado!. Así que adivinaron, la cosa número dos que suele pasar con los camiones públicos son los asaltos.

Número uno.
"Ceder o no ceder, he ahí el dilema". "Señora ¿gusta sentarse?", te levantas caballerosamente mientras ofreces el lugar a la dama que está junto, y que es lo que hace ella, te dice: "gracias, ya mero bajo", aceptas su declinación y te dispones a regresar a tu asiento, que sí, adivinaste ya está ocupado por un cabrón que le venía echando el ojo desde que se subió y que aprovecho el pasito y medio que diste al levantarte para adueñarse del mismo.
El otro escenario, sales desmadrado de tu chamba, escuela, motel, del baño, ¿yo que sé?, el punto es que apenas te soportas de pie y tomas el camión, que por fortuna tiene un lugar vacío gritando tu nombre, tan pronto te desplomas en él, la luz roja detiene el camión y se suben muchas, pero muchas damas, cada una comienza a buscar su objetivo para, sí, adivinaron, matar con la mirada esperando a que les cedan el aciento, a ti te comienza a atacar, sí, volvieron a adivinar, una señora pasadita de peso ¡cof! 90Kg ¡cof!, que le dice a su marido "gordo", a pesar de duplicar la masa corporal de aquel desdichado sujeto.
Tan pronto la mirada de aquella señora comienza a presionarte, comienzas a pensar: "no me voy a levantar, vengo cansado, subí primero, pero que tal y la señora está cansada también, y si tiene un pie lastimado, a lo mejor está embarazada (jajajajajajaja), esto no es caballeroso, me siguen doliendo los pies, está bien, me levantaré", para cuando tu ajetreada cabecita consigue tomar esa decisión, o la señora ya ni te está viendo, es más se bajo tres semáforos atrás; o te dice "no gracias", y todo el camino te sigue matando con la mirada, hasta que descubres que se baja donde tú; o acepta tu oferta y se baja al siguiente semáforo, sin preocuparse quien se siente después de ella o si te estorba para volver a ocupar tu lugar, dándole chance al cabrón que se subió atrás de tí de sentarse, que por cierto iba contigo en el camión pasado y te robó tu lugar al ofrecérselo a otra señora gorda.


COSAS POR HACER
-Buscar el timbre del camión tan pronto te subas.

CONSECUENCIAS
-No te pasarás de tu destino, además de evitar el chasco de andar buscando el timbre y apachurrando cualquier cosa que parezca un botón.

PRECIO
-Tres pesos en el DF $7 en el estado....¡¡¡OUCH!!!

CONSEJO DEL BLOG
-Ten varias rutas auxiliares para moverte por la ciudad, esto te ayudará a ahorrar tiempo, evitar asaltos y ver chicas lindas de otros rumbos.

AGRADECIMIENTOS
A toda aquella gente que ha viajado, viaja y/o viajará en el transporte público.

NOTAS
$7, en serio, auch.

THE PAST

Muy buenas noches, hoy martes 20, me puse a pensar algo (raro), ¿qué hay con el pasado?, lugares, sentimientos, personas. La vida nos lleva por un camino que muy pocas veces observamos, dejamos pasar tantas cosas por alto, creemos que la rutina jamás cambiará, y en efecto, el mundo no se detendrá, pero…

Era temprano, José pasaba por el camino de siempre hacia su escuela,veía a la señora de los jugos, esquivaba al voceador de la esquina, se encontraba a la misma chica linda en el camión.Su vida parecía normal, pasaban los días, semanas y meses, todo seguía igual. Lo que José no notó, es que la señora de los jugos tenía un ojo morado, producto de una riña con su pareja; el voceador de la esquina dejó de aparecer en aquel cruce, pues sus riñones no soportaron más y un falla renal termino con su vida; la chica linda del camión que también iba en su escuela, comenzó a engordar, y posteriormente dejo de ir a la escuela, su embarazo se complicó y se suicidó después de ser culpada por su novio por la muerte de su hijo, tiempo después José dejo de ir a la escuela, dejo de acudir a su trabajo, pues una noche de rutina, fue apuñalado a las afueras del metro y murió desangrado.

…podríamos rememorar ese tiempo que pasó, y si lo hacemos, ¿por qué?...

Jaime siempre fue un bohemio empedernido, amante tierno y sincero, conoció a una chica en la vocacional, de la cual se enamoró, pero no fue correspondido, terminó su bachillerato y su camino se alejó del de su amada.Un año después logró volver a ver a aquella chica, nada había cambiado y el quedo en verse con ella después, los dos prometieron llamarse. El tiempo pasó y Jaime no recibió ninguna llamada, el teléfono de su amor se extravió y jamás pudo comunicarse con aquella chica, pero comenzó a sentir rencor porque ella tampoco había hablado, olvidó todo sentimiento hacia ella y su vida continuó. Tiempo después encontró a una de las amigas de su antigua amada, por compromiso social preguntó como le iba, a lo que su amiga le comentó triste que aquella chica había fallecido hacia unos meses, solo días después de que él la había visto.

… a veces olvidamos, otras veces no dejamos de recordar, el pasado es un tiempo incorregible y también es un placebo para cuando recuerdas un amor, nos hace ver los errores y nos pone todo en perspectiva, el pasado puede darnos alegrías, cuando se recuerda que fue un presente que nos dió la vida.

Me despido, les deseo buenas noches y una excelente semana.

COSAS POR HACER
-vivir el regalo de la vida, el presente

CONSECUENCIAS
-cero arrepentimientos

PRECIO
-el que tu creas que vale, es tu vida.

CONSEJO DEL BLOG
-Si extrañas a una persona que no ves desde hace tiempo, puedes buscarla o no, si lo haces, piensa bien que harás al verla, si no lo haces, talvez no la extrañas tanto como crees

AGRADECIMIENTOS
Solo quisiera recordar a un amigo que se nos adelantó: JOSÉ EDUARDO LÓPEZ VELÁZQUEZ qepd, ya te lo dije chivas, todo va por ti

NOTAS
SILENCIO, SÓLO POR HOY

¿BLOG?

Blog, ¡puta!, ¿qué es blog?, como todo buen mexicano, le pregunte a quien más confianza le tengo, o a quien más dudas me ha quitado, WIKIPEDIA.
No daré rodeos, el nombre de mi blog es simplemente porque, sí, adivinaron, soy de México, por consiguiente tengo el orgullo de ser mexicano sólo cada 15 de septiembre mientras grito: "viva México cabrones" sosteniendo una kaguama en la mano (choro), comer mole de todos colores, enchiladas verdes, huevo revuelto con tortilla y la clásica e infalible técnica del "pellisquito".
Para todos aquellos que por azares del destino den con mi blog, les pido un chance para que lo lean, si no les late, pf, nada que decir, cada cabeza es un mundo.
Para la gente que llegue a comentar, espero sea mucha, sólo les recuerdo una palabra, tolerancia.
En fin, no les diré de que hablaré en el blog, porque yo tampoco lo sé, pero créanme que de lo que me pregunten trataré de responder.
Comencemos definiendo al mexicano:
Los mexicanos somos una raza trigueña, nuestro promedio de altura son 170cm, en nuestra mayoría somos católicos y en general todos somos creyentes, creímos en el neo liberalismo, en el gobierno del cambio, ja, y creen algunos que con el peje va a cambiar todo, ja^2.
Nuestras mujeres son lindas, nuestra comida es sabrosa, nuestro fútbol es todo corazón, nuestra fe es enorme y nuestros pretextos son infinitos.
Ahora, cambiando drásticamente de tema, como demonios nos transportamos en la capital, en la ciudad más grande del mundo, "chilangolandia", he aquí un video:

¿Ehm?, bueno ese era el metro, y como verán, ahí pueden encontrar de todo, desde las señoras que te avientan para poder entrar a la fuerza, malos dominadores de balón (choro Iván), hasta el bonito regalo para el niño, para la niña, para el joven, para la novia, diez pesos le vale diez pesos le cuesta. y todo un sin fin de experiencias, y tan sólo por dos pesos...más un peso más en apoyo a tu economía.
Bueno, por mi parte es todo, mi primer blog está hecho, les agradezco de antemano la lectura y comentarios del mismo, que pasen una linda noche y una estupenda semana.


COSAS POR HACER
-deslizarse sentado por el barandal del metro
CONSECUENCIAS
-tener que sobornar a un poli en ayunas
PRECIO
-no tiene precio, ¡es genial!

CONSEJO DEL BLOG
No hay peor miedo que el que nos provoca expresarnos, dilo, sácalo, si lo guardas en tu pecho explotarás.

AGRADECIMIENTOS
A mi amigo Iván, que me enseñó tanto su blog que me animó a hacer el mío, este es por ti we.

NOTA: Ningún mal dominador del balón fué lastimado, linchado por el pasaje o balaceado en el metro Balderas durante la filmación...